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Autor Beitrag
Thema: Erfahrung mit TNF Alpha Blockern ( Infliximab)
Moni

Antworten: 0
Hits: 1739

guckemol Erfahrung mit TNF Alpha Blockern ( Infliximab) 14.05.2014 19:54 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Huhu
Habe am 16.04. meine erste TNF Infusion bekommen, und habe nach 2 Tagen schon solche Besserungen gespürt, die ich nie für möglich gehalten hätte.
Keine Durchfälle mehr, ich gehe wie ein "normaler" Mensch
nur einmal am Tag auf Toilette( ihr wisst was ich meine), meine Fisteln eitern nicht mehr, viele Nahrungsmittelunverträglichkeiten die ich hatte sind weg. Der einzigste Nachteil ist, ich muss zur Prophylaxe ISO- Eremfat ( Tuberkulosemittel) nehmen, erstmal nur ein halbes Jahr, aber davon habe ich seit 1 1/2 Wochen einen juckenden Wanderausschlag, absetzen können wir das Medi nicht, da mein Doc meinte alle TBC Mittel würden Ausschlag hervorrufen, jetzt bekomme ich ein Rezept für eine Salbe zugeschickt. Aber ehrlich die Juckerei, nehme ich lieber in Kauf als ständige Durchfälle, Fisteln usw.
Welche Erfahrungen habt ihr mit Infliximab gemacht? Und wie lange nach der 1. Infusion hattet ihr Ruhe, also wann musstet ihr zur 2.?
Mein Doc meinte ich solle mich melden sobald es wieder schlechter wird und dann bekäme ich eine neue Infusion.

Thema: Rindvieh!
Moni

Antworten: 3
Hits: 4114

oh mann Rindvieh! 25.06.2011 12:36 Forum: Crohni`s Witze und Clownecke

Drei Briefe

Eine junge Frau schreibt ihrem auf
Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,
möchte Dich informieren, dass Du Vater
eines gesunden Knaben geworden
bist. Da ich nicht genügend Milch
hatte, um den Jungen zu nähren,
musste ich mir eine Amme nehmen. Diese
Amme ist eine Negerin.
Durch die Milch hat der Junge die
schwarze Farbe angenommen. Du wirst
verstehen, dass ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Anita
__________________________________________
Der Mann schreibt daraufhin an seine
Mutter:

Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen, dass Du Oma
geworden bist. Anita teilte mir
mit, dass sie den Jungen nicht nähren
konnte und sich infolgedessen
eine Amme nehmen musste. Die Amme ist
eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann man Anita nicht verantwortlich
machen.

Es grüsst Dich
der glückliche Vater
___________________________________________
Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso
ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm
waren, um uns eine Amme zu
nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch
ernähren. Nun mache mich
bitte nicht dafür verantwortlich,
dass Du ein RINDVIEH geworden bist. ..

Thema: Mal gute Neuigkeiten!
Moni

Antworten: 0
Hits: 2020

Party Mal gute Neuigkeiten! 19.09.2010 19:21 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

War letztens beim Doc wegen dem Ergebnis meiner Gewebeprobe von der Darmspiegelung.
Ergebnis: Geringe Entzündungsaktivität, keine Anzeichen auf was bösartiges. So tolle Neuigkeiten, höre ich selten. Das lässt mich hoffen.
Selbst mein Doc hat sich darüber gefreut, er macht sich ja immer ein bissl Gedanken wegen mir.

Thema: Was trinken zur Darmreinigung?
Moni

Antworten: 8
Hits: 13306

06.09.2010 17:41 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Ich hatte am 23.08. meine Darmspiegelung und hatte das Vergnügen mit MoviPrep, also mit Sprite ging es eigentlich ganz gut, habe mir die erste Behandlung nach Anweisung gemischt, mit (Leitungswasser) und habe mir dann das Glas etwa halb voll gemacht und den Rest mit Sprite aufgegossen, so ging es bei mir sehr gut. Es hilft auch ganz gut, sich die Nase beim Trinken zuzuhalten, dann schmeckt man es nicht so.
Habe bis jetzt noch kein Abführmittel gehabt das auch nur einigermaßen gut schmeckt. Absolute Marktlücke!!!!!

Thema: darmspiegelung
Moni

Antworten: 11
Hits: 10388

23.08.2010 16:28 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

So, heute morgen Darmspiegelung gehabt. Habe aber statt 2 Liter MoviPrep nur 1 Liter getrunken, hat auch gereicht!
So im Befund steht nun folgendes:
Vorspiegeln bis zum Coecalpol, Ileocoecalklappe narbig verzogen, Stenose, nur noch filiformes Lumen, eher narbig, nicht intubierbar.
vermehrt am Coecalpol und im C. Ascendens, dann immer wieder vereinzelt kleine erosiv/aphthöse Stippchen, sehr geringer Befall, PE´s (I)
Endoskopische Diagnose:
MC, Stenose der Ileocoecalklappe, minimaler Befall des Kolons
Empfehlung:
Am ehesten stationär I. Med. Klinik (Hydro MRT, Frage: Abszedierung im kleinen Becken, Fistelsystem, wie langstreckig ist Stenose im TI, Ballondilatation möglich,) Dann Entscheid protektiver AP? TNF Alpha Blocker ß

Alles wieder schön umschrieben und kein Wort verstanden. Naja vielleicht weiß hier ja einer was das bedeutet, gehe am Mittwoch zum Doc und lasse mich da nochmal aufklären!

Thema: darmspiegelung
Moni

Antworten: 11
Hits: 10388

07.08.2010 17:47 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Ich war am Donnerstag bei meinem neuen Gastroenterologen. Am 23.08. hab ich dann meine Darmspiegelung. Hoffentlich sind die Ergebnisse nicht allzu schlecht. Dann hab ich es wenigstens mal wieder hinter mir, f?rs erste. Macht irgendjeamnd von euch regelm??ig, also jedes Jahr eine Spiegelung? Meine letzte ist schon Jahre her!

Thema: Diagnose Colitis Ulcerosa und Morbus Crohn - keine Probleme mehr
Moni

Antworten: 2
Hits: 3025

04.06.2010 23:21 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Freut mich das es bei dir so ein happy End gab bzw. gibt.
Hattest du denn eine Darmspiegelung? Und bezahlt die Krankenkasse diese Allergietests?

Thema: Diagnose MC oder Colitis Ulcerosa
Moni

Antworten: 6
Hits: 5181

25.03.2010 11:03 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Mir wurde empfohlen Buch zu f?hren, das hei?t zu welcher Uhrzeit du was gegessen und getrunken hast. Das hilft einen ?berblick zu bekommen. Denn es kann sein das du manche Lebensmittel mittags besser vertr?gst als abends, so war es bei mir. Oder zum Beispiel Sauerkraut, ich kann den nur ohne Probleme essen, wenn er vorher eingefroren war, warum keine Ahnung!!!

Thema: Diagnose MC oder Colitis Ulcerosa
Moni

Antworten: 6
Hits: 5181

25.03.2010 10:59 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Zu deiner Frage wegen Zigaretten und Alkohol.
Klar kannst du auch mal feiern und da dann etwas trinken und auch rauchen, rauche selbst.
Aber wie gut das f?r deinen Darm ist musst du leider selbst rausfinden. Da ist es leider genau wie mit den Lebensmitteln, mir bekommen zum Beispiel machmal kalte Getr?nke nicht so gut, aber trinke grunds?tzlich nur gek?hltes, da ich sonst Sodbrennen bekomme. Hoffe f?r dich das du keinen Schub kriegst und dich gut mit deiner Krankheit arrangieren kannst.

Thema: Salofalk
Moni

Antworten: 2
Hits: 2965

01.03.2010 13:28 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Also, ich habe die Salofalk in Verbindung mit dem Corti genommen. Und ich habe festgestellt, das wenn ich ?ber einen l?ngeren Zeitraum nur Corti nehme ohne die Salofalk, dann habe ich oft Bauchschmerzen, mit den Salofalk allerdings sind die Bauchschmerzen weniger. Aber deswegen nehme ich die nicht weiter.

Thema: Morbus Crohn / Schichtarbeit ?
Moni

Antworten: 6
Hits: 7103

27.02.2010 20:03 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Hallo,

also ich verstehe auch nicht das deine Freundin kein Verst?ndnis zeigt, gut, klar ist es wichtig gutes Geld zu verdienen, aber nicht auf Kosten der Gesundheit.

Ich selbst kann gar nicht arbeiten gehen, da ich immer wieder was neues habe ( z.B. Crohn, Fistel, Knocheninfarkt usw.), und da ist mein Mann sehr verst?ndnisvoll.

Thema: Salofalk
Moni

Antworten: 2
Hits: 2965

hä Salofalk 26.02.2010 12:04 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

Ich war gestern bei meiner Internistin, mal wieder zur Kontrolle. Und sie sagte mir doch allen Ernstes das die Salofalk ,die ich seit fast 10 Jahren nehme, laut einer neuen Studie gar keine Wirkung auf Morbus Crohn hat. lol Weinen
Jetzt frage ich mich, welche Wirkung die ?berhaupt haben.
Nehme die jetzt schon so lange und JETZT! das! Vielleicht haben die mir ja auch geschadet. wei? man ja nicht!
Aber da sieht man es mal wieder, die Medikamente bzw. Morbus Crohn sind eben nicht gut oder ausreichend erforscht. Lieber mal schnell was auf den Markt schmei?en, egal welche Konsequenzen das f?r andere hat. Das regt mich echt auf!

Thema: kr?mpfe in den f?ssen
Moni

Antworten: 4
Hits: 3992

10.02.2010 00:00 Forum: Crohni`s MC/CU Ecke

M?sste meine Knochendichtemessung auch selbst zahlen, da die KK diese Untersuchung nicht als solche ansieht, da es verschiedenste Untersuchungsarten gibt.

Gegen die Kr?mpfe k?nnte ich h?chstens Wechselb?der vorschlagen, vielleicht hilfts ja?! Oder vielleicht mal Massagen.

Thema: Viele Witze!
Moni

Antworten: 2
Hits: 2872

10.01.2010 23:17 Forum: Crohni`s Witze und Clownecke

Gedicht der Frau:
M?de bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott, bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht;
nicht ?ber meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf H?nden tr?gt,
sich Geburtstage einpr?gt.
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die F??e mir massieren
und mich schick zum Essen f?hren.
Er soll treu und z?rtlich sein
und mein bester Freund obendrein!

Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schick mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getr?nkehandel besitzt
und Karten f?r die Allianzarena.
... und es ist mir schei? egal,
dass sich das nicht reimt!!!
---------------------------------------------------------------------------
Kleines Ehelexikon
=================
EHE: Ein Versuch, zu zweit
wenigstens halb so
gl?cklich zu werden wie
man alleine gewesen ist

EHEFRAU: Die Steuer, die man f?r den Luxus
bezahlen
mu?, um Kinder zu
haben

EHEMANN: Ein Mann, der jedes Wort versteht,
das seine
Frau nicht gesagt hat

HOCHZEITSTAG: Der Tag zwischen
"d?rfen" und
"m?ssen"

KINDERWAGEN: Der Spass vom letzten Jahr auf
R?dern

KOMPLIMENT: Schmeichelhafte ?u?erung-unter
Eheleuten
eher un?blich

KUSS: Die angenehmste Art, den
anderen am
Sprechen zu hindern

LIEBLING: Kosename, der Verwechslungen
ausschlie?t

OPTIMIST: Ein Junggeselle, der heiratet
und glaubt, dann
seine Putzfrau
entlassen zu k?nnen

PESSIMIST: Ein verheirateter Optimist

TREUE: Mangel an Gelegenheiten

VERH?LTNIS: Zwei Menschen, die verheiratet
sind,
aber nicht
miteinander

ZWEITEHE: Der Triumph der Hoffnung ?ber die
Erfahrung
---------------------------------------------------------------------------
o. .o?O____________________________O?o.
.o?O.

Das Jahr als Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zur?ck in den Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der B?ckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

M?rz
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der
Schachtel stand ??2-4 Jahre??!

April
Auf der Rolltreppe f?r Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu
sch?len!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
sp?ter ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich w?hrend eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto
ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind ?bel zum Sch?len.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
??Alle Getr?nke gehen aufs
Haus???

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine ??Elf??-Taste auf
diesem bl?den Telefon!

...Was f?r ein Jahr!!!
_________________________________
?o.O.o? ??????????????????????????????o.O.o?
*``e??*

Thema: Viele Witze!
Moni

Antworten: 2
Hits: 2872

10.01.2010 23:12 Forum: Crohni`s Witze und Clownecke

Zwei Suffk?ppe haben kein Geld mehr, wollen
sich aber trotzdem so richtig gut
volldr?hnen.

Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute
Idee, wir holen ein Wiener
W?rstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns
vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht,
stecke ich mir das Wiener W?rstchen in den
Hosenschlitz und du nuggelst
kr?ftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn
es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die
Knie, nuggelte an dem W?rstchen und beide
wurden mit den Worten
"Raus, ihr schwulen S?ue"
rausgeworfen, ohne bezahlen zu m?ssen.
Nach 10 Kneipen sagt der Nuggler:
"Mann,
ich kann nicht mehr,
jedesmal, wenn ich runtergehe zum nuggeln,
scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn
sagen, wir haben das W?rstchen nach der
vierten Kneipe verloren

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Warum ich ?berlastet bin:

Die Bev?lkerung in Deutschland betr?gt
80 Mio.
Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Sch?ler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
M?tter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen ?brig,
um
die ganze Arbeit zu machen.

300.000 befinden sich beim Milit?r, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.

Somit bleiben nur 2 ?brig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

und was tust du?

Sitzt da und liest diesen Thread.
Kein wunder das ich total ?berlastet bin.
SCH?M DICH!

Thema: Viele Witze!
Moni

Antworten: 2
Hits: 2872

guckemol Viele Witze! 10.01.2010 23:12 Forum: Crohni`s Witze und Clownecke

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gef?llt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe f?r Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gef?llt mir."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. W?hrend des Essens stellte seine
Mutter fest, wie sch?n seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit L?ngerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben k?nnten und das machte sie unsicher.
W?hrend des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche sp?ter, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatsch?ssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatsch?ssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatsch?ssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage sp?ter erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schl?fst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schl?fst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen h?tte, h?tte sie die
Salatsch?ssel schon l?ngst gefunden.
In Liebe, Mom"


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mein lieber Junge,

Ich schreibe Dir diesen Brief langsam, weil ich wei?, da? Du nicht schnell lesen kannst.

Wenn Du das n?chste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind n?mlich umgezogen.
In der neuen Wohnung ist auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute noch nicht wiedergefunden.

Vater hat nun endlich eine neue Arbeit bekommen, er hat 500 Leute unter sich, er m?ht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige M?nner haben versucht ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn wieder gel?scht hatten.

Onkel Karl hat sich den P**** abgeschnitten, beim Kauf eines Rasiermesser stand in der Gebrauchsanweisung "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen".

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Peter erstickt. Auf der Schachtel stand "Pr?servativ stramm ?ber den Kopf ziehen".

Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein M?dchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du nun Onkel oder Tante geworden bist.

Vor 14 Tagen ist in unserem Dorf ein gro?es Ungl?ck passiert, alle M?nner sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Es gr??t Dich,
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, m?ssen Sie uns schon eine Begr?ndung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erkl?rung."

Darauf der Mann: "Das war folgenderma?en. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zw?lfj?hrige war 80cm gro?, der 19-j?hrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portierfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyren?engeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygm?en."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygm?en, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten R?mer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anf?ngt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie k?nnen sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Pl?tzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, guck mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handt?schchens war die Lehrerin des Zuh?lters 15." Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein franz?sisches Buch, da steht:
"La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das hei?t: Die Marquise von Pompadour war die M?tresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du w?rtlich ?bersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handt?schchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuh?lter 15
Ich muss das schlie?lich ganz genau wissen, ich habe extra f?r meinen Franz?sischunterricht einen Legion?r angestellt." Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Fl?chenma?."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der G?ttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in S?ddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das sch?ne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das hei?t Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei M?nner mit einem S?bel aufeinander losgehen.
" Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter, da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich h?tte sie schon bei Hektor erschlagen ..."


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Grippe - Der Unterschied zwischen Frau - Mann


SO MACHT SIE ES:
08.00 Uhr: Sp?rt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Uhr: Macht sich eine hei?e Zitrone und sp?lt zwei Aspirin damit runter.
08.13 Uhr: Nimmt ein hei?es Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Uhr: Ruft Kollegin an, um eventuelle Versp?tung anzuk?ndigen.
08.55 Uhr: Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Gro?packung Taschent?cher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Uhr: Erscheint 17 Minuten zu sp?t im B?ro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30 Uhr: Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
Zwei Wochen sp?ter: Klappt wegen der verschleppten Erk?ltung mit akuter Influenza zusammen .


SO MACHT ER ES:
08.00 Uhr: Sp?rt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Uhr: ?berlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
08.04 Uhr: Wimmert leise, dreht sich um und f?llt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
09.44 Uhr: Qu?lt sich zum Telefon, um im B?ro seine schwere Krankheit mit den Worten: "Ich glaube, ich mu? sterben..." anzuk?ndigen.
09.48 Uhr: Durchw?hlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern k?nnten.
09.50 Uhr: Ruft Freundin an und bittet sie, f?r ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
09.55 Uhr: Ruft Mutter an und bittet sie, f?r ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Uhr: Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
11.55 Uhr: Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Eink?ufen und frisch zubereiteter H?hnersuppe erscheint.
15.55 Uhr: Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher ?ber den Ordnungs- und F?rsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Uhr: Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race.
18.25 Uhr: Bringt Konsole rechtzeitig zur?ck ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begr??en.
18.30 Uhr: L??t sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin.

Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufger?umte Wohnung.


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Thema: Getränke
Moni

Antworten: 15
Hits: 14245

12.07.2009 19:57 Forum: Crohni`s Spielecke

Apfelschorle

Thema: Wortkette-Tiere
Moni

Antworten: 9
Hits: 8689

12.07.2009 19:56 Forum: Crohni`s Spielecke

Sibirischer Tiger

Thema: Getränke
Moni

Antworten: 15
Hits: 14245

21.06.2009 19:50 Forum: Crohni`s Spielecke

Rum

Thema: Wortkette-Tiere
Moni

Antworten: 9
Hits: 8689

21.06.2009 19:49 Forum: Crohni`s Spielecke

Leopard

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